Cumartesi, Temmuz 31, 2021

Nasıl Arkadaş Edinilir

- Advertisement -

Nasıl arkadaş edinilir, hepimizin bir zamanlar veya hayatta başka bir zamanda sorduğu eski bir sorudur. Arkadaş çevresi nasıl genişletilir hepimiz hayatımızı paylaşacağımız belirli bir insan türü arıyoruz ve bu nedenle nasıl arkadaş edinebilirim edinebileceğimizi bilmek istiyoruz. Ama sanal arkadaş edinme yolları tam olarak ne anlama geliyor? Gerçekten nasıl arkadaş edineceğimizi öğrenmemiz gerekiyor mu yoksa doğru arkadaş türünü otomatik olarak mutlu edecek miyiz? Gerçek şu ki, kaç arkadaşımız olduğu önemli değil, onları gerçek arkadaş yapan şey bu.

Sanal arkadaş nasıl bulunur ve öğrenmenin en iyi yolu, düzenli olarak yeni arkadaşlarla tanışarak başlamaktır. Arkadaş nasıl bulunur ve Spor takımlarında, kilise etkinliklerinde, sınıf buluşmalarında, danslarda veya sadece grup olarak öğle yemeğine çıkan yeni arkadaşlarla tanışın. Parklarda, bisiklet gezilerinde, alışveriş merkezinde veya ilgi çekici insanlar olan herhangi bir yerde yeni arkadaşlarla tanışın. Ve her şeyden önce, yeni arkadaşlarla yüz yüze tanışın. Biriyle ilk kez tanıştığınızda ve onunla bir saatten fazla konuştuğunuzda, arkadaşlığın ne olduğunu anlamaya başlayacaksınız.

Sosyal medyadan nasıl arkadaş edinilir takılmak bize genellikle başkaları ve hayatları hakkında bilgi edinme fırsatı verirken, çok fazla takılmak iyi bir fikir olmayabilir. Beyinlerimiz inanılmaz derecede karmaşık makinelerdir ve bu nedenle aynı anda sadece bu kadar bilgiyi kavrayabilir. İstanbul da nasıl arkadaş edinilir, aynı anda birden fazla arkadaşla takılmaya da çalışmalıyız. Bu şekilde arkadaş edinme yolları sahip olduğumuz arkadaş sayısını artırabilir, sosyal ağlarımızı genişletebilir ve daha önce görülenden daha fazla arkadaşımızı görebiliriz.

Nasıl Arkadaş Edinilir 1

Nasıl arkadaş edinilir

Öyle hissetmeseniz bile küçük konuşmalar yapın

Küçüğü sevmedim çünkü bana yanlış ve anlamsız geldi. Psikoloji okumaya başladığımda bir amacı olduğunu öğrendim

Küçük bir konuşma yaparak , arkadaş canlısı ve sosyalleşmeye açık olduğunuzu gösterirsiniz .

Biri küçük bir konuşma yapmazsa, bizimle arkadaş olmak istemediğini, bizi sevmediğini veya kötü bir ruh halinde olduğunu varsayabiliriz.

Ayrıca ısınmadan önce hayattaki derin sorulara doğrudan gidemezsiniz.

İşte bir sohbeti nasıl başlatacağınıza dair pratik tavsiyeler .

Ancak küçük konuşmaların bir amacı olsa da, buna takılıp kalmak istemiyoruz. Çoğu insan birkaç dakikalık küçük bir konuşmadan sonra sıkılır.

Ortak noktalarınızın neler olabileceğini belirleyin

Yeni biriyle konuştuğunuzda ve ortak noktalarınızın olduğunu fark ettiğinizde, konuşma genellikle sertten eğlenceli ve ilginç hale gelir.

Bu nedenle, ortak ilgi alanlarınız veya ortak bir noktanız olup olmadığını öğrenmeyi alışkanlık haline getirin.

Nasıl?

İlginizi çeken şeylerden bahsetme şansını yakalayın ve nasıl tepki verdiklerini görün.

Örneğin, psikolojiyle, bitki yetiştirmekle ve gelecek hakkında konuşmakla ilgileniyorum (kendi kendini süren arabalar ve bu tür şeyler gibi). Ayrıca bir çok diziyi de takip ediyorum.

Bu yüzden, bununla ilgili bir şeyden bahsetme şansı gelirse, kabul ediyorum!

Örnekler:

  • Birisi işe arabayla gitmekten bahsederse, şansımı değerlendiriyorum ve “Sizce sürücüsüz arabalar ne zaman kalkacak?” diye soruyorum.
  • Birinin çalışma masasında bir bitkisi varsa, “Bitkilerle ilgileniyor musunuz?” Diye soruyorum.
  • Biri dizilerden bahsederse, çok sevdiğim Handmaid’s Tale’i izleyip izlemediklerini soruyorum.
  • Birisi okudukları bir kitaptan veya ilgimi çeken herhangi bir şey hakkında okudukları bir şeyden bahsederse, bunun hakkında daha fazla şey sorarım.
  • Biri benim geldiğim yerden çıkarsa, benzer bir alanda çalışmışsa, benzer bir yerde tatile çıkmışsa ya da başka bir ortak nokta varsa bunu soruyorum.
  • İlginizi çeken şeylerden bahsetmek için fırsatları kullanın ve nasıl tepki verdiklerini görün.
  • Belirli bir tepkileri yoksa, her zamanki gibi küçük konuşmalar yapmaya devam edersiniz. Yanarlarsa (Nişanlı görünün, gülümseyin, bunun hakkında konuşmaya başlayın) – harika!
  • Ortak bir şey buldunuz. Belki de iletişimde kalmak için bir neden kullanabileceğiniz bir şeydir.
  • Ama özel ilgi alanlarım veya hakkında konuşmayı sevdiğim şeyler yok mu?

İlgi alanları güçlü tutkular olmak zorunda değildir: Bu sadece hakkında konuşmaktan hoşlandığınız bir şey bulmakla ilgilidir. Yakın arkadaşlarınızla ne konuşursunuz? Bunlar yeni arkadaşlarla da konuşmak istediğin şeyler.

Ya da konuşacak başka ortak noktalar bulabilirsiniz: Aynı okulda okumak, aynı yerde büyümek, aynı ülkeden olmak, aynı müziği dinlemek, aynı festivale gitmek, kitap okumak nasıldı? aynı kitaplar.

İnsanları tanıyana kadar yazmayın

Eskiden insanları çok hızlı yargılardım ve onların sığ, sıkıcı olduklarını ya da konuşacak hiçbir şeyimiz olmadığını varsayardım.
Gerçekte, bunun nedeni küçük konuşmalara takılıp kalmamdı . (Sadece küçük bir konuşma yaparsanız, herkes sığ geliyor.)

Bir önceki adımda , küçük konuşmaları nasıl aşacağınızdan ve ortak noktalarınızı nasıl bulacağınızdan bahsetmiştim. Birini silmenin ne kadar kolay olduğunu bildiğim için, herkese samimi bir şans vermenin gerçekten önemli olduğunu söylemek istiyorum.

Konuşma becerilerim olmadığı için birçok arkadaşlığı kaçırdığımı biliyorum.

Keşke hayatımın başlarında bu konuda daha iyi olsaydım.

Ne zaman yeni biriyle tanışırsan, bir çeşit karşılıklı ilgi bulup bulamayacağınızı görmek için küçük bir görev yapın.

Nasıl? By insanlar bir ilgi yetiştirilmesi.

Başkalarını tanımak için samimi sorular sormaya başladığımda, ilk yazdığım birçok insanın gerçekten ilginç olduğunun giderek daha fazla farkına vardım.

Bu da yeni insanları tanımaya ilgi duymamı sağladı. Bir ilgi geliştirmiştim.

Dostça bir beden dili kullanın

Birçoğu yeni insanlarla tanıştığında soğukkanlı ve mesafeli olmaya çalışır (özellikle lise yıllarımda yapardım). Diğerleri gergin oldukları için çekingen olurlar.

Ama sorun şu ki, insanlar bunu kişisel olarak alacak. Uzak durursan, insanlar onlardan hoşlanmadığını düşünür.

Kulağa açık geliyor, ancak insanları arkadaşa dönüştürmek için arkadaş canlısı olduğunuzu göstermeniz gerekiyor.

Lisedeyken neden havalı olmaya çalıştığımı biliyorum: Reddedilme riskini almak ya da kendimi aptal yerine koymak istemedim, bu yüzden havalı oynadım.

Psikoloji okuduğumda, arkadaş canlısı olduğunuzu GÖSTERMENİN neden bu kadar önemli olduğu anlaşıldı.

Davranış biliminde “Sevmenin Karşılığı” diye bir kavram vardır. 2 – Birinin bizi sevdiğini düşünürsek, onu daha çok sevme eğilimindeyizdir. Birinin bizden hoşlanmadığını düşünürsek, onları daha az sevme eğilimindeyizdir.

Peki, muhtaç görünmeden veya olmadığınız biri gibi görünmeden insanları sevdiğinizi nasıl gösterirsiniz?

İstersen hala havalı olabilirsin ve her zaman konuşmak zorunda değilsin. Ancak , tanıştığınız kişileri sevdiğinizi veya onayladığınızı bir şekilde belirtmek İSTİYORSUNUZ .

  • Bunu küçük konuşmalar yaparak ve samimi sorular sorarak yapabilirsiniz.
  • Onları, özellikle daha önce tanıştığınız insanları gördüğünüzde gülümseyebilir ve mutlu olduğunuzu gösterebilirsiniz.
  • Birinin yaptığı bir şeyi takdir ederseniz, ona basit bir iltifat edebilirsiniz.
  • Birinin söylediği bir şeye katılıyorsanız, yalnızca katıldığınızı belirtmek, onları onayladığınızın bir işaretidir.Bütün bunlar birinden hoşlandığınızı gösterir. Bunu yapmak, insanların sizi daha çok sevmesini sağlayacaktır. İçtenlikle yaptığınız sürece, sizi denemeye ya da aşırıya kaçmaya zorlamaz.

Günlük küçük etkileşimlerle pratik yapın

Doğal olarak kendi dünyamda olmaya meyilliyim, bu yüzden fırsatım olduğunda bilinçli olarak küçük etkileşimler yaratmaya özen gösteriyorum.

  • İş yerinde veya kolejde gördüğünüz o kişiye, onları görmezden gelmek yerine her gün merhaba diyebilirsiniz.
  • Genellikle başını salladığınız kişilerle birkaç kelime sohbet edin.
  • Kulaklıkları çıkarın ve genellikle yapmazsanız göz teması kurun, başınızı sallayın, gülümseyin veya merhaba deyin.
  • Kasiyere nasıl olduğunu sormak veya komşunuza “bugün dışarısı sıcak” demek gibi küçük etkileşimler yapın.
  • Kasiyerle konuşmak arkadaş edinmeme nasıl yardımcı olacak?
  • Sosyal etkileşim uygulamanıza yardımcı olur.

Eğer yapmazsan, gerçekten arkadaş olabileceğin biriyle tanıştığında paslanmış hissedeceksin.

Eğer gerçekten ihtiyacın var insanlarla konuşarak için kullanılan önemlidir

İnsanları kendiniz gibi yapmaya çalışmayın; etrafınızda gibi olmalarını sağlayın.

İnsanları kendim gibi yapmaya çalışmamam gerektiğini anladığımda, (ironik olarak) arkadaş edinmek benim için daha kolay oldu.

Görüyorsunuz, insanları kendimden hoşlanmaya çalıştığımda, herkesi güldürmek için övünmek (ya da alçakgönüllü övünmek) ya da şakalar yapmak gibi şeyler yaptım. Başka bir deyişle, her zaman kek puanları arıyordum.

Bu beni muhtaç etti (başkalarının onayına ihtiyacım olduğunu belirttim). DAHA AZ sevimli oldum.

Bunun yerine insanların etrafımda olmaktan hoşlandığından emin olduğumda , İŞTE o zaman daha sevimli olduğumu fark ettim.

İşte yaptığım şey:

  • Konuşma sıramın gelmesini beklemektense iyi bir dinleyici olmaya özen gösterdim.
  • Kendime odaklanmak yerine başkalarına ilgi gösterdim.
  • Bir arkadaş grubuyla birlikteysem, herkesin dahil olduğunu hissetmesini sağladım.
  • Kendim hakkında konuştuğumda, havalı ve etkileyici görünmeye çalışmayı bıraktım ve bunun yerine ilişki kurabilecekleri şeyler hakkında konuşmayı bıraktım.İnsanların etrafınızda olmaktan hoşlandığından emin olduğunuzda, otomatik olarak sizden hoşlanacaklardır. Birini olumlu bir deneyimle ilişkilendirirsek, o kişiyi daha çok severiz

Arkadaş edinmeyi eğlenmenin yan etkisi olarak görün

Bu, sosyal olaylar söz konusu olduğunda uğraştığım başka bir şeydi: Yeni bir arkadaş edinmeyi “başarılı” olmasaydım, kendimi bir kaybeden gibi hissettim.

Etrafta dolaşmamak ve insanları aktif olarak arkadaşa dönüştürmeye çalışmamak daha iyidir.

İnsanların etrafınızda olmaktan hoşlandığından emin olun (önceki adımda bahsettiğim gibi). İletişim bilgilerini değiş tokuş etmek ve iletişim halinde kalmak gibi girişimlerde bulunun .

Ama arkadaşlığınızı fazla “açık” olarak ileri götürmeye çalışmayın. Bu çaresizce geliyor.

Yeni insanlarla tanışırken kötü zihniyet

  • “Arkadaş edinmem gerekiyor”
  • “İnsanların beni sevmesini sağlamalıyım”

Yeni insanlarla tanışırken iyi bir zihniyet

  • “Sonuç ne olursa olsun, oraya gitmek bana sosyal becerileri uygulama fırsatı verdiği için bir kazançtır.”
  • “Birkaç kişiyi küçük konuşmanın ötesinde tanımaya çalışacağım.”
  • “Hem benim hem de çevremdeki insanların keyifli vakit geçirmesini sağlamaya çalışacağım.”

İnsanların sizi tanımasına yardımcı olun

Sık sık daha fazla soru sormanız gerektiğini duyarsınız. Bu BÜYÜK bir tavsiye – çoğu çok az sayıda samimi soru soruyor ve sonuç olarak insanları hiçbir zaman gerçekten tanıyamıyorlar.

Ancak bu, sizin, hayatınız ve bir şeyler hakkındaki düşünceniz hakkında ufak tefek bilgileri paylaşmanın kötü olduğu anlamına gelmez. İnsanların sadece kendileri hakkında konuşmak istemediklerini unutmayın. Onlar da seni tanımak istiyorlar.

Aslında, birisiyle bağlantı kurmanın en etkili yolu, kendinizle ilgili şeyleri çevrelemek ve diğer kişiyi tanımak arasında gidip gelmektir. 6

Bunun gibi görünebilir:

“Ne yapıyorsun?” gibi samimi bir soru soruyorsun. ve ardından “İlginç, bu özellikle botanikçi olmak ne anlama geliyor?” gibi bir takip sorusu.

Ve sonra, kendiniz hakkında biraz bilgi paylaşıyorsunuz .

“Çiçeklerle aram kötü ama birkaç yıldır yaşattığım bir palmiye ağacım var”.

Bu şekilde kendiniz hakkında biraz bilgi paylaştığınız zaman, başkalarının sizin bir resminizi çizmesine yardımcı olursunuz. Sadece onları sorarsan, seni bir yabancı olarak görürler (çünkü senin hakkında hiçbir şey bilmiyorlar).

Her zaman başkalarının beni duymasının ilginç olmadığını hissediyorum

İşte tam olarak böyle hissettim!

Ve çoğu insanın hayat hikayenizi veya gününüzle ilgili alakasız gerçekleri duymak istemediği doğrudur.

Ancak ilişki kurabilecekleri şeyler insanlar için ilginçtir.

Örneğin, Brooklyn’de yaşıyorsanız ve birkaç yıl önce Brooklyn’de de yaşadığını açıklayan biriyle tanışırsanız, bu bilgi size tanıdık gelebilir.

Bir şeyler hakkında fikrimi paylaşmaktan rahatsız oluyorum

Bu, tartışmalı şeyler (din ve siyaset gibi) hakkında fikirlerinizi paylaşmakla ilgili değil, insanların kişiliğinize bir bakış atabilmesi için iyi huylu konular hakkında açıklamalarda bulunabilmekle ilgili.

Bu sizi rahatsız ediyorsa, “Bu şarkıyı seviyorum” gibi basit şeylerle pratik yapabilirsiniz.

Arkadaş edinebileceğiniz daha fazla yeni insanla nasıl tanışabilirsiniz?

Bu rehberin bu noktasına kadar tanıştığınız insanları nasıl arkadaşa dönüştürebileceğinizden bahsettim. Ancak bunun işe yaraması için düzenli olarak yeni insanlarla tanıştığınız durumlarda olmak istersiniz.

Düzenli olarak buluşmak için benzer fikirlere sahip olun

Sonra İş, ev ve: Bazı biz insanların üç gelişmek için yerlere ihtiyacımız iddia üçüncü bir yer biz sosyalleşme 7 .

Araştırma 8 , arkadaş edinmek için en iyi yerlerin…

Bulunduğunuz yere yakın (bu yüzden oraya ulaşmak kolaydır).
Samimi, böylece insanlarla kişisel olabilirsiniz (yani büyük partiler değil).
yinelenen. (Tercihen her hafta veya daha sık. Bu, arkadaşlıklar geliştirmek için yeterli zaman sağlar.)
Ayrıca belirli bir ilgi alanına sahip gruplarda sosyalleşmenin daha kolay olduğunu düşünüyorum. O zaman o ilgiyi oradaki insanlarla konuşabileceğinizi bilirsiniz.

Yeni başlayanlar için bir felsefe grubunun parçası oldum (bugün SocialPro’yu birlikte çalıştırdığım David ile tanıştığım yer!), Yenilebilir bitkiler yetiştiricileri grubunun ve coğrafi etiketleme grubunun bir parçasıyım.

Katılabileceğiniz düzenli olarak bir araya gelen sosyal grup nedir?

Yeni gruplar aramak sizin için kaygı uyandırıyorsa, buradaki tavsiyemi okuyun .

Ayrıca, benzer düşünenleri nasıl bulacağınızla ilgili kılavuzuma bakın .

Aşağıda, bu yerlerin nasıl bulunacağına dair bazı pratik tavsiyeler bulunmaktadır.

Kulüplere ve gruplara katılın

Benzer düşünenleri bulmanın en kolay yolu:

Çalıştığınız veya eğitim aldığınız gruplara ve kulüplere katılın.

Bu kulüpler ilgi alanlarınızla uzaktan yakından ilgili görünse bile, sorun değil. Hayatınızın tutkusunu yakalamalarına gerek yok. Önemli olan, orada ilginç insanlar olabileceğini düşünmen.

Bazı tavsiyeler:

Özellikle, haftalık olarak bir araya gelen grupları arayın. Bu şekilde, oradaki insanlarla arkadaşlıklar geliştirmek için yeterli zamanınız olacak.

Bir meslektaşınıza veya sınıf arkadaşınıza katılmak isteyip istemediklerini sorabilirsiniz. Bu, oraya kendi başınıza gitmeyi daha az korkutucu kılıyor.

İlginizi çeken dersleri veya kursları arayın

Sınıflar ve kurslar harika çünkü 1) sizinle aynı fikirde olanlarla tanışıyorsunuz ve 2) birkaç hafta içinde gerçekleşiyor, böylece insanları tanımak için zamanınız oluyor.

Bazı şehirler ücretsiz dersler veya kurslar sunar. Birçok ilginç insanla tanıştığım ücretsiz bir doğaçlama tiyatro grubuna katıldım.

Google “[Şehriniz] sınıfları” veya “[Şehriniz] kursları”.

Tek seferlik buluşmaların sınırlarını öğrenin

Oradaki etkinlikleri bulmak ve arkadaş edinmek için Meetup.com veya Eventbrite.com’a gitme tavsiyelerini her zaman duyuyorum.

Sorun şu ki, oraya gidiyorsunuz, 15 dakika boyunca yabancılarla kaynaşıyorsunuz (ve bu süreçte acı veren sosyal kaygıyla mücadele ediyorsunuz) ve sonra o insanlarla bir daha asla karşılaşmamak için eve yürüyorsunuz.

Bu siteleri kontrol ederseniz, YALNIZCA yinelenen olaylara bakın! En azından haftalık olarak.

Çevrimiçi topluluklarda aktif olun

“Göteborg Orkide Yetiştiricileri topluluğu” üyesiyim (Yaşadığım yer. Orkideler en büyük ilgi alanlarımdan biridir.)

O grup sayesinde, İstanbul’da haftalık bir Papatya buluşma grubu olduğunu öğrendim (Bu sadece 500.000 kişilik bir şehir, bu da niş grupları sadece büyük şehirlerde bulabileceğinizi gösteriyor.)

Facebook’a gidin ve farklı gruplar arayın. İlginizi çeken (ve aktif görünen) gruplara katılın.

Örneğin, bahçe işleri, bitkiler, masa oyunları, psikoloji veya felsefe gibi şeyleri arardım.

Tecrübelerime göre, Facebook’ta nadiren bu ilgi alanlarına yönelik etkinlikler bulabilirsiniz . Ancak, birkaç grup bulursunuz . Bu gruplara katılın, böylece güncellemelerini alın ve aktif olun ya da en azından onları okuyun.

Oradan, er ya da geç insanları bulmak için fırsatlar bulmanız muhtemeldir.

Ayrıca proaktif olabilir ve bu gruplarda herhangi bir buluşma olup olmayacağını sorabilirsiniz.

Gönüllülük ve toplum hizmetlerine katılın

Google “[Şehriniz] toplum hizmeti” veya “[Şehriniz] gönüllüsü”. Her zaman olduğu gibi, insanlarla düzenli olarak tanıştığınız yerleri arayın.

Spor takımlarına bakın</3h>
Şahsen ben bir sporcu değilim (birkaç yıl önce kavrama gücünde yarışmama rağmen, bu gerçekten bir takım sporu değil.)

Ancak, birçok insanın en iyi arkadaşlarını spor takımları aracılığıyla edindiğini biliyorum.

Yeni başlıyorsanız, bir ekibe katılmak rahatsız edici olabilir. “[şehriniz] [spor] yeni başlayanlar” için arama yapın.

İşte takım sporlarının iyi bir listesi .

Gerçek hayatı sosyal medya ile değiştirmeyin

Instagram, Snapchat ve Facebook gibi sosyal medyalardan kaçının (Onları gerçek hayattaki grupları bulmak için kullanmadığınız sürece).

Genellikle, sosyal medya yemek yerine şeker yemeye benzer: Gerçek uzun vadeli tatmin arama motivasyonunuzu düşüren geçici bir tatmin elde edersiniz (gerçek hayattaki sosyalleşmenin verdiği şey budur).

Araştırmalar ayrıca sosyal medyanın özsaygımızı azalttığını gösteriyor 9 (Çünkü herkesin “mükemmel” hayatını görüyoruz.) Kendimizi başkalarıyla kıyaslamak da bizi gerçek hayattaki sosyalleşme için daha fazla rahatsız ediyor 10 .

Sosyal medya uygulamalarını telefonunuzdan kaldırabilir ve bu sayfaları engelleyebilir, ardından bunları WhatsApp gibi yalnızca sohbet uygulamalarıyla değiştirebilir ve bunun yerine arkadaşlarınıza sizi orada bulacaklarını bildirebilirsiniz.

“ Facebook Haber Kaynağı Silici ”yi kullanıyorum, böylece Facebook beslemesini görmem ve kendim erişmek istediğim bilgileri aramam gerekmiyor.

Yeni arkadaşlarla nasıl iletişimde kalınır ve onları yakın arkadaşlara dönüştürün

Tıkladığınız kişileri takip edin

Birine iletişim halinde olmak veya mesaj atmak istediğinizi söylemenin korkutucu olduğunu biliyorum. Ya geri mesaj atmazlarsa ve kendini ezik gibi hissedersen?

Bu korkuya ragmen sevdigin insanlarin peşine düşmek istiyorsun. Bazen insanlar sana mesaj atmaz ve sorun değil.

Ama daha da kötüsü, birisi mesaj atmıyor mu yoksa iyi bir arkadaş edinme şansını hiç kullanmıyor musun?

Kendinizi zorlamaya teşvik ediyorum. Biriyle iletişim kurmanız gerektiğinden şüphe duyduğunuzda ve bu şüphe sizin güvensizliğinizden kaynaklanıyorsa, korkutucu olsa bile harekete geçmeye çalışın.

Kişilerin numarasını isteyin

Karşılıklı bir ilgi hakkında ilginç bir konuşma yaptıysanız , her zaman o kişinin numarasını alın.

İlk birkaç kez garip gelebilir. Bir süre sonra, ilginç konuşmaları bitirmenin doğal bir yolu gibi geliyor.

“Bunun hakkında konuşmak gerçekten eğlenceliydi. Numaraları değiş tokuş edelim, böylece iletişimde kalalım”.

Her ikisinin de konuşmaya hevesli olduğu ilginç bir sohbetten sonra bir kişiye bunu sorduğunuzda, muhtemelen onlarla iletişim halinde olmak istediğiniz için mutlu olacaklardır.

İletişimi sürdürmek için karşılıklı çıkarları kullanın

Birinin numarasını aldıktan sonra takip etmek ve iletişimde kalmak size düşüyor.
Aslında onlara mesaj atın. Sana mesaj atmalarını bekleme.

Ayrıldıktan hemen sonra onlara mesaj at. “Merhaba, Viktor burada. Seninle tanışmak güzeldi. Numaram burada :)”.

Ardından, ortak çıkarlarınızı buluşmak için bir “neden” olarak kullanın.

Örnek olarak, geçenlerde benim kadar Orkide ineği olan biriyle tanıştım. Birkaç gün sonra yeni bir Orkide türü hakkında ilginç bir yazı buldum ve ona mesaj attım.

Yazdım: “Merhaba, Orkideler hakkında ilginç (bağlantı)”

Karşılıklı ilginin, garip hissetmeden iletişimde kalmak için nasıl bir “neden” olduğunu görüyor musunuz?

Grup aktiviteleriyle tanışın

Ortak ilgi alanlarınızla ilgili sosyal bir şey yapmak üzereyseniz, yeni arkadaşınıza mesaj atın ve katılmak isteyip istemediğini sorun.

Örneğin bir Orkide buluşmasına gideceksem, yeni orkide arkadaşıma mesaj atıp katılmak isteyip istemediğini sorabilirim.

Veya aynı ilgiye sahip başkalarını bir araya getirin, “Orkide ile ilgilenen iki arkadaşımla daha buluşacağım, katılmak ister misiniz?”

İlk önce böyle bir grup aktivitesinde buluşursanız, garip olmayan bir konuşma yapma baskısını ortadan kaldırır.

Ancak, BÜYÜK bir bağlantı kurduysanız ve yaklaşan bir grup etkinliğiniz yoksa, bire bir buluşabilirsiniz. Bu, özellikle yeni arkadaşınızla birkaç kez tanıştıysanız doğrudur.

Birbirinizi tanıdıkça daha fazla gündelik aktivite yapın

Birbirinizle ne kadar rahat olursanız, aktivite o kadar rahat olabilir.

Örnek:

  • Daha önce yalnızca bir veya iki kez tanıştığınız biriyle etkinlik: Birlikte bir buluşmaya gitmek veya özellikle ortak bir ilgiyle ilgili olarak birkaç arkadaşınızla buluşmak.
  • Daha önce birkaç kez tanıştığınız biriyle bire bir aktivite: Birlikte bir kahve içmek.
  • Daha önce birkaç kez tanıştığınız biriyle bire bir etkinlik: Sadece “tanışmak ister misiniz?” diye sormak. yeterlidir.

Arkadaş edinmek için kendini ifşa et

Winnipeg Üniversitesi sosyoloğu Beverley Fehr’e göre, ” tanıdıklıktan arkadaşlığa geçiş , tipik olarak kendini ifşa etmenin hem genişliğinde hem de derinliğinde bir artışla karakterize edilir.”

Fehr, dönüm noktası niteliğindeki çalışması ve Dostluk Süreçleri adlı kitabında , arkadaşlıkların, bireylerin kendilerinin derin ve anlamlı yönlerini birbirlerine ifşa etmesiyle oluştuğunu buldu.( 16 )

Çalışmasından gelen mesaj açık ve basittir: tanıştığınız insanlarla sağlam ilişkiler kurmayı zor buluyorsanız, o zaman aslında kendiniz hakkında ne kadar çok şey açığa vurduğunuzu düşünün.

Yeni insanlarla tanışırken kendinize bir “duvar” örüyor, sürekli kişisel soruları saptırıyor veya basit, yüzeysel cevaplarla yanıtlıyor musunuz?

Yoksa konu çok iyi bildiğiniz bir alana taşındığında insanlara kendi deneyimlerinizi anlatmaktan çekiniyor musunuz?

Hayatınızın ve geçmişinizin potansiyel olarak utanç verici yönlerini ortaya çıkarmanın, arkadaş edinme şansınızı gerçekten zedeleyebileceğini düşünebilirsiniz. Ancak Fehr’e göre gerçek tam tersidir.

Kendinizi ifşa edin ve aslında yeni arkadaşlar edinme olasılığınız çok daha yüksek .

Fakat kendini ifşa etmek yeni arkadaşlıklar kurmaya nasıl yardımcı olur?

Collins ve Miller tarafından yapılan bir araştırmaya göre, cevap oldukça basit ve bu sizin beğeninize bağlı. ( 17 )

Collins ve Miller, kendini ifşa eden kişilerin başkaları tarafından daha çok sevildiğini buldu. Ayrıca, diğer insanların sevdikleri insanlara kendilerini açma eğiliminde olduklarını ve insanların kişisel açıklama yaptıkları kişileri tercih ettiklerini buldular.

Özetle: arkadaşlıklar sevilmeye dayalıdır ve tam da öyle oluyor ki, kendinizin özelliklerini ortaya çıkarmak, insanların sizi daha çok sevmesini sağlıyor. İnsanlar sizden hoşlandığında, size kendilerini ifşa etme olasılıkları daha yüksektir (bu da onları daha çok sevmenizi sağlar ). Ve son olarak, insanlar kişisel açıklama yaptıkları insanlarla vakit geçirmek isteme eğilimindedir.

Mantıklı, ha?

Sadece kendimizi ortaya koyduğumuzda ve insanlara kendimizden bahsettiğimizde insanlarla gerçekten bağlantı kurabiliyoruz.

Elbette bir arkadaşlığın oluşması için hem sizin hem de karşınızdaki kişinin kendini açması gerekir.

Sadece bir kişi kendi yönlerini ifşa ediyorsa işe yaramaz.

Ancak araştırmanın önerdiği gibi, ilk yaptığınızda diğer kişiyi kişisel geçmişini sizinle paylaşmaya teşvik etme olasılığınız çok daha yüksektir.

Ancak dikkatli olun: Kendini çok fazla ifşa etmek aslında caydırıcı olabilir ve insanları uzaklaştırabilir. Çok fazla ifşa etmekle çok az ifşa etmek arasında doğru dengeyi bulmanız gerekir.

Peki diğer insanlarla daha güçlü bağlar kurmak için kendimize dair ne tür şeyleri açığa çıkarabiliriz?

Harika bir soru.

Daha hızlı arkadaş edinmemize yardımcı olacak başka bir önemli bilimsel bulguya bakalım.,

İnsanları açan sorular sorun

Nisan 1997’de Arthur Aron ve ekibi tarafından Kişilik ve Sosyal Psikoloji Bülteni’nde bir çalışma yayınlandı.( 18 )

Araştırmacılar, 36 özel soru sorarak iki yabancı arasındaki yakınlığı artırmanın mümkün olduğunu buldular.

Soruların tümü, katılımcıları birbirlerine açılmaya teşvik etmek için yapılmıştır.

Ve yukarıda da gördüğümüz gibi, kendini ifşa etmek yeni arkadaşlıklar kurmanın hayati bir parçasıdır.

İşte size bunun özünü vermek için deneyden 6 soru:

  1. Sizin için “mükemmel” bir gün nasıl olur?
  2. Ünlü olmak ister miydin? Ne şekilde?
  3. Uzun zamandır yapmayı hayal ettiğiniz bir şey var mı? Neden yapmadın?
  4. Bir yıl içinde aniden öleceğinizi bilseydiniz, şu anki yaşam tarzınızla ilgili herhangi bir şeyi değiştirir miydiniz? Neden?
  5. Partnerinizden sizin hakkınızda neyi sevdiklerini söylemesini isteyin; çok dürüst olmalarını isteyin, yeni tanıştığı birine söyleyemeyeceklerini söyleyin.
  6. Partnerinizden hayatındaki utanç verici bir anı sizinle paylaşmasını isteyin.
  7. Tüm bu sorular, başkalarıyla güçlü ilişkiler kurma yolunda uzun bir yol kat edecektir.

Daha hızlı bağlanmanıza yardımcı olması için müzik hakkında sorular sorun

Buraya kadar konuştuklarımıza göre, yeni arkadaşlıklar kurmak için tanıştığınız insanlarla derinlere inmeniz gerektiğini düşünüyor olabilirsiniz.

Yeni bir arkadaş edinmek istiyorsan, bir aşamada kendinle ilgili kişisel ve anlamlı şeyleri ortaya çıkarman gerekecek.

Ancak, doğru yönde ilerlemesini sağlamak için bir arkadaşlığın başlangıcında daha önemsiz şeylerden de bahsedebilirsiniz.

Aslında, yakın tarihli bir araştırma , aynı cinsiyetten ve karşı cinsten çiftlere 6 hafta boyunca birbirlerini tanımaları söylendiğinde, müzik hakkında konuşmanın en popüler konuşma konularından biri olduğunu buldu .( 19 )

Araştırmada çiftlerin yüzde 58’i ilk hafta müzikten bahsetti. Favori kitaplar, filmler, TV, futbol ve kıyafetler gibi daha az popüler olan sohbet konuları, çiftlerin yalnızca yüzde 37’si tarafından tartışıldı.

Ama müzik neden yeni tanıtılan eşleşmeler için bu kadar popüler bir konuşma konusu?

Araştırmanın yazarları, birinin sevdiği müzik türünün kişilikleri hakkında çok şey söylediğini söyledi. Ve insanlar birbirlerine benzer mi yoksa farklı mı olduklarını anlamak için müzik hakkında konuşurlar.

Araştırmaya göre, bir bireyin müzik tercihleri, kişiliklerinin doğru bir göstergesiydi.

Spesifik olarak, araştırma, vokal olarak baskın müziği sevenlerin genellikle dışa dönük olduklarını, country sevenlerin çoğunlukla duygusal olarak istikrarlı olduklarını ve caz dinleyenlerin oldukça entelektüel olduğunu buldu .

Bu çalışmanın en önemli sonucu, ne tür müzikten hoşlandığını öğrenerek bir kişi hakkında daha fazla bilgi sahibi olmamızdır.

Bu nedenle, bir dahaki sefere yeni biriyle tanıştığınızda, “en sevdiğiniz müzik türü nedir?” sorusunu sormaktan korkmayın. kart.

Daha hızlı arkadaş edinmek için sosyal kimliği kullanın

Daha hızlı arkadaş edinmenize yardımcı olabilecek bir başka ilginç bulgu ise sosyal araştırmacılar Carolyn Weisz ve Lisa F. Wood ile bireyler arasındaki sosyal kimlik desteğinin etkileri üzerine yaptıkları çalışmadan geliyor.( 20 )

Sosyal kimlik, belirli bir dine mensup olmak, ırk/etnik köken, cinsel yönelim, milliyet, sosyo-ekonomik sınıf vb. gibi pek çok şey olabilir.

Araştırmanın sonuçlarına göre, birinin benlik algısını veya kimliğini desteklediğinizde aranızdaki samimiyet artıyor.

Basit bir ifadeyle, bulguların sonuçları, bireyin toplumdaki konumuyla ilişki kurabilmenin, anlaşıldığını hissetmelerine yardımcı olabileceğini düşündürmektedir. Bu da, siz ve onlar arasındaki yakınlık duygularını artırabilir.

Ayrıca, bireyler arasındaki sosyal kimlik desteğinin genellikle uzun vadede arkadaş kalmalarına yol açtığını buldular.

Peki bu bulgu daha hızlı yeni arkadaşlar edinmemize nasıl yardımcı olabilir?

Ne zaman yeni biriyle tanışsan, kendini onun yerine koymaya çalış ve onların dünyasında sosyal kimliğiyle hareket etmenin nasıl bir şey olduğunu hissetmeye ve anlamaya çalış.

Veya başka bir deyişle: tanıştığınız insanlarla aranızdaki bağı güçlendirmek için onlarla ve nereden geldiklerini empati kurmanız gerekir.

Bu, onların belirli sosyal konumlarını ve dünyayla nasıl ilişki kurduklarını anlamak anlamına gelir.

Tabii ki, bunu söylemek yapmaktan daha kolay.

Herhangi bir deneyimimiz veya bilgimiz olmadığında, birinin belirli sosyal kimliğiyle ilişki kurmak zordur.

Ancak, Aron ve meslektaşlarının daha önceki çalışmasını ve iki tamamen yabancı arasındaki yakınlığı artırmaya yardımcı olmak için 36 soruluk listesini hatırlıyor musunuz? Tanıştığınız insanları daha iyi anlamak ve bağlantı kurmanıza yardımcı olmak için bunun gibi soruları kullanabilirsiniz .

<h2Arkadaş edinirken karşılaşılan zorluklar: Ne yapmalı…

Birkaç yıl önce, arkadaş edinme becerilerime olan güvenim gerçekten düşüktü ve yeni arkadaşlar edinmede iyi olup olmayacağıma dair birçok şüphem vardı. Paslı olduğum için sosyalleşmem gerektiğinde de gergindim.

Bu yüzden üstesinden gelinmesi gereken birçok zorluk olduğunu biliyorum. İşte en yaygın zorluklardan bazıları hakkında tavsiyem.

Ne yapmalı…

Sosyalleşme havamda değilim

Birisi bir keresinde “son dakika planlarını iptal etmek eroin gibidir” demişti ve ben de aynı fikirdeyim. Ancak uzun vadede, muhtemelen yaşamak istediğiniz türden bir hayat değil.

İşte sosyalleşmek istemediğiniz zamanlar için tavsiyem:

Biraz sosyal olmaya başlarsanız, daha sosyal olmak çok daha kolaydır. Tekerlekleri çalışır durumda tutmak için sosyalleşmek için elde ettiğiniz küçük fırsatları kullanın.
İyi hissetmediğimiz şeyleri yapmak asla eğlenceli değildir. Bir şeye hakim olmayı öğrendiğimizde, daha eğlenceli olmaya başlar. Sosyalleşme sıkıcıysa, etkileşim için tek bir hedef seçmenizi ve buna odaklanmanızı öneririm .

insanları gerçekten sevmiyorum

“İnsanları zaten gerçekten sevmediğinizde sosyalleşme motivasyonunu geliştirmek zor.”

Bu, müşterilerim arasında tekrar eden bir tema. Bu genellikle, küçük konuşmalardan sonra insanları tanıma konusunda ustalaşmadan öncedir. Ortak ilgi alanları bulmayı öğrendiklerinde , genellikle sosyalleşmeyi çok daha eğlenceli bulurlar.

(Bu, şakalarla işiniz bittiğinde ve aslında birini tanımaya başladığınızda)

İnsanları sevmiyorsanız ne yapacağınızla ilgili makalemizde daha fazlasını okuyun .

insan kişiliğine sahip değilim

“İnsanların etrafında olmayı seven, dışa dönük, dışa dönük bir kişilik değilim”.

Bu iyi. Her 5 kişiden 2’si kendini içe dönük 11 olarak tanımlıyor .

Ancak, HEPİMİZİN insan temasına ihtiyacı var. Yalnız hissetmek, sağlığınız için günde 15 sigara içmek kadar korkunç ve kötüdür 12 .

Neredeyse diğer tüm içe dönükler gibi hala insanlarla tanışmak istediğime inanıyorum. Sadece bunu sahte olmanız gereken dışa dönük, gürültülü ortamlarda yapmak istemiyoruz.

Ancak, ilgi alanlarınızla ilgili gruplarda insanlar bulursanız, kim olduğunuzdan ödün vermeden sosyalleşebilirsiniz. Aşırı sosyal olmak zorunda kalmadan sosyal bir insan olabilirsiniz.

param yok

“Sosyalleşme pahalı ve derslere, biralara, içeceklere, işe gidip gelmeye ve akşam yemeklerine harcayacak yüzlerce dolarım yok”.

Bununla ilgili olabilirim çünkü okurken her zaman nakit sıkıntısı çekiyordum.

En belirgin adım, pahalı etkinlikler yerine ücretsiz etkinlikleri seçmektir. Neyse ki, her yerde bir sürü ücretsiz etkinlik var.

Ayrıca özellikle gönüllülük ve toplum hizmeti konusuna da bakmalısınız .

Ben çok içici değilim, bu yüzden insanlarla tanıştığımda genellikle sadece bir bira içerim – ondan sonra sadece suyum olur. Hiç kimse bunun garip olduğunu düşünmedi. Canım hiç içmek istemiyorsa, sadece bir kola sipariş ediyorum.

Benzin veya işe gidip gelme maliyeti gibi küçük maliyetler bir öncelik meselesidir. Arkadaş edinmek istiyorsanız, sosyal etkileşim için en azından küçük bir bütçeye sahip olmak iyi bir yatırımdır.

Ayda 50 dolara izin verebilirseniz, harika bir sosyal hayatınız olabilir.

Küçük bir kasabada yaşıyorum

“New York’ta arkadaş edinmek benim 20 000’lik şehrimden daha kolay”.

Genellikle küçük şehirlerde bile katılabileceğiniz kurslar ve kurslar vardır. Önce buna bak. Mesaj panolarına bakmayı ve neyin ortaya çıktığını görmeyi alışkanlık haline getirin.

Şehir ne kadar küçükse, o kadar az spesifik olabilirsiniz. New York’ta özellikle Belarus’tan post-modern sanat için küçük bir şehirde bir etkinliğe gidebilirseniz, bunun yerine bir “Kültür Kulübü” bulabilirsiniz.

Meslektaşım David sadece 10.000 kişilik bir kasabada büyüdü. Ancak, yine de gerçekten ilgilendiği birkaç şey içeren Facebook grupları bulabildi. Şuna bak.

sosyal olarak kötüyüm

İşte tam olarak böyle hissettim. Sosyalleşmek, kendini iyi hissetmediğinde asla eğlenceli değildir.

Neyse ki, pratik yapabileceğiniz bir beceridir. Sosyal beceriler üzerine bir kitap veya arkadaş edinme üzerine bir kitap okumanızı tavsiye ederim . Ardından, gün boyunca sahip olduğunuz tüm sosyal etkileşimi uygulama alanınız olarak kullanın.

Sosyal olarak kötü hissediyorsanız, bu kendinizi daha az sosyalleşmek yerine DAHA FAZLA sosyalleşmeye maruz bırakmak istediğinizin bir işaretidir.

Sosyal kaygım var

Sosyal Kaygı, sizinle hayatta istediğiniz her şey arasında bir engel gibi olabilir. Onunla iki cephede çalışmanızı öneririm:

Sosyalleşmeyi daha az korkutucu hale getirmek için elinizden geleni yapın. Örneğin, bir buluşmaya gidiyorsanız, bir arkadaşınızın sizinle gelmesini sağlayıp sağlayamayacağınıza bakın.
Özellikle sosyal kaygınız üzerinde çalışın. İşte sosyal kaygı için kitap ipuçlarımız .
Sosyal kaygınız varsa nasıl arkadaş edinilir kılavuzumuzu okuyun .

İnsanlar bugünlerde aile ve iş ile meşgul

30’lu yaşlarımıza yaklaştıkça, insanlar daha meşgul olma eğilimindedir

Kaç eski arkadaşımın karıları ve çocukları olduğu için meşgul olduklarını fark ettim. Aslında, biz dostlarımıza her 7. yıl yarısını kaybeder 14 .

Ancak bu, yeni arkadaşlar edinemeyeceğimiz anlamına gelmez: Sosyal gruplarda ve etkinliklerde, işle ve aileyle meşgul OLMAYAN herkesi bulursunuz. (Öyle olsalardı o etkinliklere gitmezlerdi).

Sırf insanlar hayatla meşgul oluyor ve eski arkadaşlarımızı kaybediyoruz diye, düzenli olarak yenilerini aramak çok önemlidir.

30’lu yaşlarınızda nasıl arkadaş edineceğinizle ilgili kılavuzumuza bakın .

Görünüşüm yok

“İyi görünen biri için kolay ama insanlar beni sevmiyor çünkü tuhaf/çirkin/kilolu/vb. görünüyorum”.

Bir mankenseniz, birisiyle ilk etkileşiminizde bunun size yardımcı olacağı doğrudur

İnsanlar senin hakkında bir şey bilmeden önce, yapabilecekleri tek varsayım görünüşümüze dayanıyor.

Ancak etkileşime başlar başlamaz kişiliğimiz giderek daha önemli hale gelir ve giderek daha az önemli görünür.

Bize karşı bakışlarımız olsa bile, yine de arkadaş olabiliriz. Tanıdığınız, sizden daha kötü görünen ama daha çok arkadaşı olan birini düşünün.

Sosyal olmasanız bile arkadaş edinebileceğinize dair kanıta ihtiyacınız olduğunda o kişiyi kendinize hatırlatın.

Korkarım böyle bir rehberi takip etmek onu zorunlu hissettirecek

Sosyal etkinlikleri, burada bahsettiğim gibi konuyla ilgilendiğiniz için gittiğiniz bir yer olarak görün .

İkincisi, insanlarla konuşmak istiyorsun. Üçüncüsü, daha çok bir bonus gibi, biriyle bağlantı kurabilirsiniz.

Unutmayın: Arkadaş edinmek, insanlarla birlikte iyi vakit geçirmenin bir yan etkisidir .

Bu şekilde görürseniz – etkileşim daha az zorlanmış hisseder.

Arkadaş edinmek için kişiliğimi değiştirmek zorundaymışım gibi hissetmek istemiyorum

  • Belki de bu aşırı sosyal insanı, arkadaş edinmeyi düşündüğünüzde karşınızda görüyorsunuz – herkesle konuşan, her zaman gülümseyen ve anlamsız küçük konuşmalar yapmayı SEVEN biri.
  • Bu hiç olmak istediğim biri değildi. O kişi olmak zorundaymış gibi hissetmeni anlayabilsem de, kesinlikle değilsin.

İşte bazı örnekler:

  • İlgilendiğiniz bir şeyin etkinliğine gidiyorsunuz. Orada, aynı şeyle ilgilenen diğer kişilerle konuşabilirsiniz.
  • Eğer başarılı olursanız, tekrar buluşabilir ve arkadaşlığınızı bu ilgi etrafında kurabilirsiniz. Aşırı iyi veya pozitif olmanıza gerek yok. Sadece otantik olmanız gerekiyor.
  • Şu anki davranışınızın dışında hissedebileceğiniz bazı şeyler var, ancak yine de pratik yapmanızı tavsiye ederim:
  • Küçük konuşma. Müvekkillerimin çoğu, karşılıklı çıkarları bulmak için bir köprü olarak kullanabildiklerinde bunu takdir ediyor.
  • Açılıyor . Arada bir sizinle ilgili bir iki şey paylaşmak, böylece insanlar siz onları tanıdıkça sizi tanıyabilir.

Daha fazla yeni insanla tanışmak. Bu yorucu olabilir, ancak yeni arkadaşlar edinmek için gerekli bir şey. Bunu yeni insanlarla tanışmak zorunda olarak görmek yerine, ilgi alanlarınızı takip etmek ve bu süreçte insanlarla tanışmak olarak görün.

Arkadaş edinmeyle ilgili sık sorulan sorular

Yeni bir şehirde nasıl arkadaş edinirim?

Kasabada yeniyseniz, sizin gibi başka insanları bulma olasılığının en yüksek olduğu buluşmalara gidin. Yeni bir şehirde, genellikle geldiğimiz yerden çok daha küçük bir sosyal çevremiz olur (ya da hiç sosyal çevremiz yoktur). Bu nedenle aktif olarak mekanlara gitmek ve insanlarla sosyalleşmek önemlidir. Ama sadece herhangi bir yere gitmeyin. İlgi alanlarınızı paylaşan başkalarını bulma olasılığınızın en yüksek olduğu yere gidin.

Ya hiç arkadaşım yoksa?

Birinin hiç arkadaşı olmamasının birçok nedeni vardır. Reddedilmekten çok mu korkuyorsun? Açılırken sorun mu yaşıyorsunuz? Yeni bir şehre yeni mi taşındınız veya uzun süreli bir partnerinizden ayrıldınız mı? Sosyal kaygınız var mı? Başka bir şey? İyi haber şu ki, sebep ne olursa olsun arkadaş edinebilirsin. Ancak çerez kesici bir çözüm yoktur, her sorunun kendi çözümüne ihtiyacı vardır.

Bir yetişkin olarak nasıl arkadaş edinebilirim?

30’lu, 40’lı, 50’li veya daha büyükseniz, aynı insanlarla tekrar tekrar tanışabileceğiniz yerlerde sosyalleştiğinizden emin olun. Neden? Çünkü yaşlandıkça arkadaşlık kurmamız genellikle daha uzun sürer. İnsanların sosyal çevreleri istikrar kazanıyor ve insanlar yeni arkadaşlar edinmek için daha az istekli olma eğiliminde. 8 Bu nedenle, bir arkadaşlığın oluşması için insanlarla daha uzun süre görüşmeniz gerekebilir. İnsanlarla tekrar tekrar tanışmak için iyi yerler iş, sınıflar, yinelenen buluşmalar veya gönüllülüktür.

Üniversitede nasıl arkadaş edinirim?

Üniversitede arkadaş edinmek için, insanların olduğu yerde olun: Kampüs içi ve dışı etkinliklere katılın, kampüste bir iş bulun veya bir spora katılın. Davetlere evet dediğinizden emin olun – reddederseniz gelmeyi bırakma eğilimindedirler. Çoğu insanın yabancıların yanında kendini rahatsız hissettiğini bilin. Başkaları mesafeli veya soğuk görünüyorsa, bunu kişisel algılamayın – sadece gergin olabilirler.

İnternetten nasıl arkadaş edinirim?

Çevrimiçi arkadaş edinmek için büyük topluluklar yerine daha küçük topluluklar arayın. Küçük çevrimiçi topluluklar genellikle daha kişiseldir ve özel ilgi alanlarınızla ilgili olabilir. Genellikle hayatta, başkalarının bizi tanımasına yardımcı olmak için kendimiz hakkında bir şeyler paylaşmak isteriz. Çevrimiçi, paylaştığımız şeylere dikkat etmemiz gerekiyor. İnsanlara neyle ilgilendiğinizi ve ne hakkında konuşmayı sevdiğinizi öğrenmelerine yardımcı olabilecek şeyler hakkında bilgi verin, ancak sizi tehlikeye atabilecek bilgileri paylaşmaktan kaçının. Oyunla ilgileniyorsanız, bir loncaya veya gruba katılmak, insanlarla düzenli olarak tanışmanın iyi bir yoludur. Bir topluluk bulmak için diğer iyi yerler Reddit, Discord veya Bumble BFF gibi özel uygulamalardır.

İçine kapanık biri olarak nasıl arkadaş edinebilirim?

İçine kapanık biriyseniz, gürültülü partilerden ve derinlemesine konuşmanın zor olduğu diğer mekanlardan kaçının. Bunun yerine, benzer düşünen insanların bir araya geldiği yerler arayın. Örneğin, insanların ilgi alanlarınızı paylaştığı bir buluşma grubu bulun. Satranç oynamayı sevdiğini söyle. Bir satranç kulübünde, gürültülü bir dans kulübünde olduğundan daha fazla içe dönük arkadaş bulma olasılığınız daha yüksektir.

- Advertisement -

İlginizi Çekebilir

İlginizi Çekebilir

CEVAP VER

Lütfen yorumunuzu giriniz!
Lütfen isminizi buraya giriniz